это будет игра с самим собой

я изучу тебя слишком
буду знать абсолютно всё
может быть, даже, я уничтожу тебя
сейчас я тебя ненавижу, а потом буду любить
если ты даже будешь умирать, ты будешь таким красивым и тонким
- буду любить тебя, обещаю, только сначала убью

я блять жирная хуйня

да в жизни так не была зациклена на еде
уже и дня не могу продержаться
на что-нибудь да сорвусь, заебало
пора, наверное, уже разозлиться на себя посильнее
не знаю, ноги резать там за срыв, или ещё что-то
не могууу уже так, не могу
завтра и, ай, до конца недели буду дома сидеть
будет голод
5 дней ровно, да
надо
я соскучилась по тому предобморочному состоянию
хочу опять
по той лёгкости...
я сделаю это

на балконе

моё отражении в зеркале становится всё хуже и хуже
взвесилась сегодня, уже 63
не хочу так, мне стрёмно находиться в окружении
и почему меня всегда упрекают?
худела - возмущались, сейчас всё из рук валится - опять всё не так, да ещё и в лицо стали говорить, что толстая
кажется уже бесполезно надеяться на поддержку, рассчитывать только на себя
теперь я и буду так делать, никого не слушать, ничего не рассказывать
последние деньки в школе, и я активно начну заниматься собой
вроде уже и хочется смириться, потому что реально заебало
но в то же время я знаю, что это не моё тело! и я его сделаю таким, каким хочу
а пока, нужно подтянуть хвосты в школе, хоть у меня и нет особого желания, я овощ
в пн экономика, я ничего не знаю

мой день

начнём с самого утра
писали экзамен по русскому, да скучно
когда шла домой купила двух литровую бутылку пэпси, где 0 калорий
ну боже мой, как же от неё болит живот :D
в общем, питьевая моя провалилась к чертям
вечером пошла гулять, наконец-то! а погода какая, черт
внезапно мне позвонила мама и сказала, чтобы я не опаздывала в кино
я и не знала, что пойду на него как бы :D
мы ещё немного погуляли и я пошла на автобус
на пиратов ходили, да) классно так-то, ну, забавно
я же не любитель фильмов
домой пришла после 12, ужааасно устала
как завтра в школу пойду не представляю, спать жутко хочу, но нет же, сижу здесь и рассказываю как я провела день, ахах
а, забыла, у меня настоль неплохое настроение, что про ЭТО я подзабыла
короче опять в школе тыкали насчёт того, что я поправилась
НУ БЛЯЯЯТЬ, КАК ЖЕ ЗАЕБАЛИ
сначала была такая мысль похудеть на зло, но подумала, а зачем? им то че? это моё личное дело
и просто когда они все меня увидят через некоторое время - ахуеют

мууур

я купил кеды) и два килограмма яблок! даже больше!
обожаю их, но
плакал мой завтрашний голод :D
ну да ладно, два дня вместо этого на яблоках посижу, а потом уже и гооолод
мама попросил вытащить тесто из морозилки, сказала будет делать пирог
ну на фигааа он, а
надеюсь не сорвусь...

жёлтый!

пришла уже с экзамена, по дороге зашла купила три лимона
всё-таки решилась сделать разгруз на них :з
сейчас сижу жую его, надеюсь, что толк от сегодняшнего дня будет
эту чертову математику завалила наверное, да и думать не хочу
кеды вообще хочу, скоро буду звонить маме клянчить денег

скоро

сейчас я лягу спать, проснусь и в школу
там экзамен
пол жизни воюю с алгеброй, ну не могу вот, не могу!
если что и пойму, то моментально забываю
у меня никто в алгебре не силён
ещё на ночь сожрала булочку, и это та, которая мечтает о ляшках по 45 см
пиздец вот просто, я уже не знаю что с собой делать
готова уже на всё, чтобы бы быть худой пиздой
ладно, я подожду конца учёбы, чтобы вот уже только заниматься всем, чем хочешь и
худеть
не жрать
кто бы знал, как я мечтаю заработать себе ану, нет блять, я не выёбываюсь
я хочу не жрать неделями и грохаться в обмороки
а потом объедаться одним сраным яблоком
я хочу быть костлявой, чтоб потом меня не парила моя фигура
да, я без всех вас знаю, что в жизни есть проблему поважнее
но я влилась в это, и не могу выбраться
значит нужно идти до конца, и я дойду до него
чего бы мне это не стоило...

не выходит

первоначально я хотела посвятить блог именно этому
диетам
и рассказать о своём опыте...
пожалуй, начнём с этого
в детстве я всегда была дрищом, высокая и худая, хер одежду подберёшь
ну и после лет 10-12 я поправилась, но просто стала стройной
чем дальше, тем хуже
я этому значения не придавала особого, мне было вовсе не до фигуры в том возрасте
и вот в прошлом году (9ый класс) я начала задумываться об этом...
мой рост 170, и вес тогда составлял, господи, 64 кг
я пыталась сесть на диету, не ела, или мало ела
ничего не выходило, скидывала 3-4 кг и сразу же их набирала
так продолжалось весь год, я худела-забивала, худела и забивала
в начале 10ого учебного года я вновь решила взяться за себя, тут уже я знала немного больше о всех "прелестях похудения", но, по-прежнему у меня не получалось
и вот, после нового года, я неожиданно решила ОПЯТЬ попробовать похудеть
что и как делать не знала, начала просто меньше есть и делать упражнения
уже тогда, если вдруг переем или сорвусь, я шла к белому другу
я познавала блёв, а что, ты и пожрать можешь и спокойно "вытащить" из себя еду
но так приходилось делать не часто, вот и не зацикливалась
проходит 3 недели и мой вес уже составлял 59 кг, для меня это уже было что-то!
всё было в порядке, мне всё нравилось, результат уже был
и с этим весом я решаюсь сесть на питьевую (эта диета рассчитана на месяц, я хотела хоть сколько продержаться)
пошли первые дни... я правда пила много и сладкого, но черт возьми, я не ела! а это главное
сама того не замечая начала меньше времени уделять урокам, после школы я делала упражнения и ложилась спать, вечером просиживала время в интернете, а потом опять ложилась спать
это был мой режим дня
прошла первая неделя, вес шёл вниз, объёмы таяли
все замечали как во мне что-то меняется
НО
у меня было бледное лицо, синие губы, а руки... они через чур сильно шелушились
были страшные даже
мне этого конечно же не мешало, вы что, я ведь худею! впервые за столько времени я опустилась ниже 58 кг
в общем, отсидела я на этой диете 15 дней
ах да, забыла, когда вес начал совсем медленно уходить, а иногда даже бывали привесы меня это ну мягко говоря огорчало, и тут в группе я наткнулась на слабительные средства
подумала и решила, что нужно попробовать
и вот день вроде бы на 14ый я попробовала сенну, заварную
кто это пил, меня сейчас поймёт
подействовало отлично, правда в 5 утра жуткой боле в животе я не была рада
ну да ладно, в общем пол дня я бегала к белому другу, да-да
на следующий день был неплохой отвес, это был мой последний день этой жуткой диеты
итог: за 15 дней я потеряла 3.5 кг, это мало, да, но по объёмам было чудесно
после этой диеты я полезла на систему -60, хорошая вещь! но и на ней я долго не задержалась
боялась набрать из-за того, что долго время не ела, а тут аж 3 приёма пищи и в принципе мало ограничений
но, просидела неделю, причём ела не мало, и ещё умудрилась потерять чуть больше полкило
после этого, я была в зажорах, познакомилась с кп, блевала через день по несколько раз
но это ещё не так страшно...
близился день рождения, там то я не собиралась отказываться от чего-либо
так и было, потом хотела сразу же на след.день сесть на диету, но не вышло
(д.р. у меня 7ого марта, а 8ого числа ну сами понимаете)
но я села на диету 9ого числа, и на свою родную питьевую...
вес на тот момент был около 57.5
сидела я спокойно на питьевой пару дней, потом в дело пошла эка
начала её пить, сидела практически на одной воде, плохо было, да
прошла неделя и вот они, мои 53! я не верила весам, какое это счастье, особенно сейчас, когда я вешу за 60...
в общем, с того времени у меня ничего не получается
и появилось ещё больше проблем
блюю, слабаки, эка, всё вместе
у меня бывает прихватывает желудок
это больно
а я всё не могу сесть на диету...
второй месяц ем и ем, меня хватало максимум на 2-3 дня
и затем я снова нажиралась, блевала, истерики, боже, никому такого не пожелаю
это продолжается до сих пор, мне стыдно находится среди людей
естественно все заметили, что я поправилась, ещё бы, набрать 9 кило, такое то не заметишь
я даже жалею, что вообще в это ввязалась, из головы мысли о похудении выбросить не могу
а что касается каких-либо таблеток, то это вообще... не брошу, потому что не контролирую себя
вот такие вот дела, мне плохо, никто не понимает, твердят, что зря худела
а я хочу всё вернуть

когда высплюсь?

вот и в сотый раз, я говорила себе, что как приду со школы сделаю уроки, чтобы ночью не сидеть и что-то коряво пытаться написать
ну, хочется скорее лета, отдохнуть, я устала, от чего, знать бы...
сложности
в классе мне в особенности сложно
я до сих пор не могу привыкнуть и освоиться, хотя прошло уже почти полгода
не представляю, что будет в следующем году
видать отличный выпускной предстоит
все радуются, веселятся, а я в сторонке...
и почему мне так сложно общаться с людьми? хм
я расскажу вам ещё про одну барышню...
её зовут Вика, я её обожаю, если честно
стало быть тут можно подумать, что мы какие-нибудь подружки?
ох, если бы это было так
день через день мы даже разговариваем друг с другом
иногда это бывает больше двух слов... и в те дни я особенно счастлива
а сегодня я почувствовала себя неимоверно глупо, жалею
я шла к лестнице, чтобы спуститься к знакомой с параллели, и тут поднимается Вика
она видела меня, ну конечно, она отвернула взгляд, и я более чем уверенна, что она была не рада меня видеть и хотела скорее пройти мимо, но я поздоровалась с ней и сначала подумала, что от неё ничего в ответ не услышу
а нет, она также шла и сказала мне равнодушное "привет"
в общем, я много раз хотела и вовсе не разговаривать с ней, даже если бы она первая начинала беседу... но я не могу так просто её игнорировать
мы одноклассницы, черт возьми, а я её как-то даже люблю